某年某月某日致某人1200字
2012.1.15，我们惹你生气了。
好像是。
一开始就是我的错。
对不起。
如果说我不让你猜就好了，是不是？我这样子问自己。
然后，我就很快骂自己了：玩得起输不起。祸是你自己闯的，然后还让别人替你担心。胃疼就胃疼，你了不起啊。你今天怎么又犯贱了？没事少惹祸，行不？
可是啊，没用。
在我打着这些字的时候，看到了你发来的消息“多喝温水，早些休息。”，错愕了半晌，可是我觉得你在生气。
恩，呃，额，当时就想问你除了这些还会回什么。刚打出一半，然后我马上删除。
一开始就是我错了啊，我有什么资格拽呢。今天到底是发什么神经呢？我问着自己。为什么总要在无聊时惹事？安分点不可以吗？为什么总要这样呢？
种下什么恶果自己吃。突然这么想到。然后我就想到了亚当和夏娃，他们偷吃了禁果，所以被上帝流放人间。大概是这样吧。我忘了，很久以前看到的故事。我不知道自己为什么会想起来。
突然想起下午有人说**是你什么人啊？为什么在日记里写他。我说他是第一个在我生气时找我聊天安慰我的人。然后我就再翻看聊天记录了。几乎满满是你有点无赖的语言，然后我就笑了。
可是现在想想我就想哭了。
多好的一个人，在你生气时陪你。有句话什么来着“雪中送炭的很少”。可能真的只是当时感动了一下下，然后就没心没肺地忘了吧。
再穿插一句对不起。
一切都是我挑起的事，所以，不要怪她和她。我宁可你不理我，但是不要不理她们。那样子我会更好受点。
可是哇，她们都说你也是恩呃额地恢复她们。
然后我就慌了。我没有看你生气过。即使是你那回发给我的截图说贴吧里的事，你也会骂人，但现在却什么都没有。只是呃额啊。
很重的罪恶感。
边洗澡边想办法要怎么补救，可是什么都想不出来，我第一次觉得原来语言可以这么苍白。
是我太在乎了吗？所以害怕失去吗？然后在犯错时努力地去修复裂缝吗？
是的。
我真的好在乎好在乎你们每一个人，第一次给了我温暖，第一次陪我聊天，第一次听我吹曲子……我努力地挤出很多的时间陪你们，准确地说，是想要你们陪。
和班上的每一个人都玩的不错，这是表面的，然后我真正出了问题时一个个离我要多远有多远。于是我开始嘻嘻哈哈，和他们打哈哈。见面时堆着笑，然后转身满满的诅咒。
所以我厌倦了现实。我把我更多的感情投入到这虚拟的空间，我想只要我倾情5地付出，就一定有收获。于是真的，我要到了好多好多的扣扣，谈了好多好多的话，交到了好多好多的朋友。
到底是方法不对劲，我以为一直在论坛里回复回复，就可以和你们很熟很熟。然后，什么话都不经过大脑。
于是造就了现在的局面。
你是不是还在生气？我不敢发信息给你了。我害怕还是那三个词回复我。
对不起。
真的对不起。有需要，我可以卑微地乞求，为我犯下的错。
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我也不知道自己在说什么，写什么。可是真的对不起。
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